Rude Girl

  

大街上無精打采的人們，匆匆而過的身影，請不要再讓生活壓垮對美的認知。高樓，房價，此時我身邊的一切交織成了一直以來嘴裡念叨的現實。然而，這應該也是美好的開始吧。
推著嬰兒車，看著已為人母的朋友抱著她心愛的兒子。交談的話題無非也就是一些生活中的瑣事。看見商品，就說起日漸上漲的物價。看見樓房，就說起不斷翻騰的房價。這應該就是所謂的現實。
朋友說明年要買房了，所以今年要想辦法多賺點錢，但是苦惱自己要看孩子沒辦法幫自己的丈夫出一把力。但我想，這應該也是一個女人在現實中想要的福祉機票預訂。
逛了一天，很疲倦，已經很久沒有出來這么長時間了。每天，早上醒來上班，晚上下班睡覺，過著兩點一線的日子。休息日的時候也總一個人躲在家裡。所以很不適應。跟朋友笑著說自己快要與世隔絕了。她說你就應該多出來轉轉。呼吸呼吸外面的空氣多好。
有的時候，很羨慕身邊的朋友，在對待任何事物的時候都那麼的利索，那麼的干脆，那麼的瀟灑。曾經也有人說我是瀟灑的。不過想想，那應該是在學生時代吧。
已經過去很久的回憶了。斷斷續續的寫過一些東西，是想要有人能懂我的心。可是經歷了那麼些的挫敗之後，還是因為自己的怯懦沒能讓任何人明白我內心的真實想法。有時候，怯懦真的使我想要殺死自己。但是我那些純真的回憶又會突然的跳出來對我說不可以。
現實最終還是最可怕的東西，但是我已經慢慢的學會怎么去適應它。我沒有能力去改變我身邊的現實，至少現下沒有。所以我每天拼命的工作，只是為了得到足以使我生存下去的金錢。而我的那些夢想呢？都丟掉了么？不，我知道它還是深深的藏在我的心底。我是那麼的渴望去做自己想做的事情，但是我還是抬起頭屈服在現實面前。
當年….很久了，跟別人講自己的時候總是會加上這些。可是我也知道“好漢不提當年勇”這句話的深意。我也再不會有當年慷慨激昂的陳詞，我也再不會有當年的血氣方剛。現下的我像一個蟲子，一直努力的攀岩在自己心中是大樹在別人眼中是灌木的夢想。但是，我早已明白，那些東西必須有現實來祭奠。
當年的朋友們，好久沒見了。有人對我說，想見就去見吧，錯過了就不會再有了。
可是，我那卑微的自尊總是在阻撓我不以這樣的顏面去見他們。我真的搞不清楚時而精神錯亂的我到底在想些什麼。但是總覺得所有的東西都離我越來越遠，直至消失。其實，我想。這些都是我自己的原因吧。
是孤獨的吧。對，是孤獨的。當夜幕像一把黑色的大傘遮住我的陽光時，一閃一閃的街燈也解救不了我的黑暗，照不亮我的前路。我只有隱匿，別無他法。等著有一天屬於我的那一群人發現我，帶我走。而我也鼓起勇氣對他們說我愛你們。無論如何，我都想做勇敢的自己。
曾經的我在日記裡寫著。人是不是都要追求一種極盡的完美才肯罷手，我們一如所知的告訴自己生活沒有那麼多的美好，可是為什麼就是止不住的還是會去幻想那些有的沒的，其實都早已經是過往了。那時的我心裡該是如此的悲涼，或許也只有我自己能夠體會printing company。
那些空閒的，被我浪費掉的時光，是那麼的遙不可及，拼命想要去爭取，卻發現再也無法觸及。這就是命運的懲罰吧。懲罰我這樣不珍惜時光的人。
如果，我是說如果，我還能像以前一樣。我一定不會讓自己只能看著觸動自己心弦的電視劇而讓自己哭泣。我一定會伏在某個堅實的臂膀上盡情的宣泄心中的情愫。
可是，這僅僅是如果對么。太陽依舊會升起，而我應該依舊需要一些時間來等待。等待著夢裡的都變成現實中的福祉。無奈的事態把自己壓的透不過氣的時候，就想想自己曾經擁有過的福祉吧，自己不也一直再期待嗎？浴火之後哪怕不能變成鳳凰，重生的話也值了吧。過了這一年，請讓我離開。這句很熟悉的話語曾陪伴了我好久。我現下仍然想說，過了這一年，請讓我離開。
在你眼裡看到流淚，所以我懂得，有時人生中痛苦流淚也是件好事，能沖刷一切的除了眼淚就是時間，以時間來推移感情的時間，越長衝突越淡，彷彿不斷稀釋的茶。
請不要再讓生活壓垮對美的認知。偶然的看到這樣的韓國詩句，訝異於韓國詩句也這么美，便摘抄下來拿來細細品味。後來才發現，讀一首詩，也是在讀自己的心情。
人不要作繭自縛，而應像花朵一樣有不斷綻放的勇氣。有生命力的花，今天開放的姿態與昨天是不一樣的。因為花兒每天都散發出不同的香氣與光彩。我欣賞懂得保持沈默的人。初次見面，或者熟識後。皆然。話多的人不能信任。