Rude Girl

  

清晨推開窗簾，不經意間就與秋撞了滿懷，她的慈悲、寬容、內斂就這樣落入我的眼，撞了我的心。壹夜秋雨，零散了多少落葉？當葉褪去了嬌艷欲滴的綠色外衣，換上壹身清新自然的黃色舞衣，隨著風，伴著雨，舞壹曲傾城舞，舞起是對秋的摯愛，它在用自己的生命表達愛戀，於己是壹場愛的狂歡。舞落是對秋的眷念，剩了滿地的相思葉，只願化作春泥更護花。

我們何嘗不是壹片飄零的葉呢？總是喜歡向著陽光處生長，渴望得到靈氣的滋養，待到枝繁葉茂，看到更加廣闊的天空，結識更多有趣的事物，就會幻想著外面的天空是不是更加的明朗？風的氣息是不是更加溫柔？陽光是不是更加溫暖？猶如小時候的妳，陽光、倔強、孩子氣，渴望擁有更加藍的天空，於是妳松開了拉著我的手，飛奔於妳向往的世界。我不知道葉的離開是否是樹的不挽留，可我知，倔強如妳，挽留無用，唯有微笑著送妳離開周向榮醫生。

妳走時也是秋天，微涼，多少次我站在我們曾經摘野菊花的山坡上，渴望妳依然在我的身邊。事實是，壹朵朵野菊花依然自在的開著，成群結隊的開著，我卻感到了孤獨，輕攬壹些記憶的念，願妳如秋天的葉，踏著晨曦，和著風，歸根。

最終妳還是沒有回來，隨著風散落在我到不了的天涯。我變得越發的安靜，似乎那些童年的調皮搗蛋，少年時的青春萌動，壹下子沈寂，瞬間長大。原來成長，帶走的不僅僅是時光，還有不怕失去的勇氣。

周向榮醫生總會有那麽壹首歌，會讓妳想起壹個人，然後是無限的懷念。妳走之後，總是習慣的聽壹曲《東風破》，那是妳離開我時最喜歡的壹首歌，也是因為這首歌，妳超級迷戀周傑倫。那時年少，愛追星，愛瘋狂，愛叛逆。常常和妳壹起躲在被窩裏，討論哪個班的男孩子最帥，聽著喜歡的歌，哼著不著調的曲。妳也聰明，那些艱澀難懂的歌詞只需聽壹遍，就能倒背如流。我也常常取笑妳，倘若妳將這份聰明放在學習上，定是成績比我好很多。妳只是笑笑，依然死勁的唱著我聽不懂的歌詞。

妳走之後的多少個夜裏，即便校園喧囂壹片周向榮醫生，依然覺得冷清，孤寂。因為這裏沒有妳，沒有和我手牽著手壹起回家的妹妹，沒有買了新專輯樂呵呵給我分享的瘋丫頭，沒有了陪著我安靜地做著習題的女孩……


  

　　喜歡和同學朋友壹起遊山玩水盡情歡笑釋放青春激情張揚無忌；也離不了人事喧囂凡塵俗世的紛紛擾擾；甚至時刻盼望著得壹貼心知己與自己心心相惜形影不離；又或者壹個人的時候孤單寂寞蕭瑟淒涼得難以承受。但是人就是得走漫長的自己所選擇的的路，期間不管妳是摔倒饑餓疼痛苦悶，傾訴於人，別人無法真正懂得，我們只有自己去領悟去承受去思考，泰國自由行這樣破繭的豁然與蛻變才會讓我們不斷塑造新的自己。

　　從蹣跚學步的幼兒時期，我們就已經開始了只能壹個人走的人生征程。對於我自己我是已經記不清了，可親眼見證我妹妹從滾爬到奔走，這壹過程是真的讓我刻骨銘心。小孩子有著對壹切未知及不可能的出離的好奇和探知欲望，看到大人們可以自由地行走，早就躍躍欲試。做媽媽的更不可能不知曉，於是就嘗試提著孩子的肩膀拉著她走以鍛煉腳力，此時的孩子是溫順的羔羊，壹切都聽憑媽媽的指揮，有時還帶著些許的膽怯害怕以致於慢半拍，往往媽媽提著往前兩步了她才踏出壹步，人生的引路人是完全不可或缺的，他可以給我們勇氣和啟發。慢慢的媽媽就逐步退出，孩子該走的路做媽媽的絕不會過多幹預，只是從旁默默協助。開始讓孩子靠著墻壁移動，媽媽在旁鼓勵，開始讓孩子獨立走壹小段，路的終端是媽媽溫暖懷抱的獎勵，孩子忘乎所以地往前走，再後來就是很長很長的壹段路，媽媽也不會繼續鼓勵擁抱，但孩子猛然發現走路已經易如反掌。從學會走路伊始，每個人就擁有獨立走的能力和孤單前進的意識和勇氣。

　　盡管我們的身邊永遠都不缺朋友，同學，家人或夥伴，我們也遵循著客觀規律過著集體社會性的生活能量水，但越來越大後，我們的世界變復雜，心變大，彼此的距離被拉大，我們的存在愈加微小得像塵埃，漂浮間，孤獨感會越來越強烈。壹個人面對人生的挑戰，迎接無數次的考試；壹個人吃飯睡覺散步看書，過著平凡又愜意的生活；壹個人旅行跳舞看電影，壹個人完成本該屬於兩個人的浪漫美好；壹個人堅毅地承擔天降的大任，苦吾心誌，勞吾筋骨，餓吾體膚，空乏吾身，所以動心忍性增益吾所不能；壹個人吟賞煙霞，嘆人世繁華。壹個人走過的路，因為純粹沒有任何幹擾，往往更加凈化心靈提升自己的修養，只有會獨處的人才活得特別靈動瀟灑，敏銳且具洞察力。

　　君子慎獨，壹個人走或獨處的時候，因為沒有監督沒有牽制更沒有隨時向妳伸出的援手，所以才要更加自重反思。可能被誘惑引入歧途，可能壹走神就跌進深谷，更可能忘記前進的方向，留連享樂不思進取文具。但真正強大的人是在壹個人走的路上看到更美的風景，更令人沈醉的意境，更加詩意的人生。　　  

米粉是我們那的壹個特色，人們不能少了它。每天早上不管吃多吃少總得吃點，很多人還時常當它作主食，香港如新集團它像米飯壹樣讓人吃不膩。

它不像長沙米粉在下鍋之前已經是軟的了，它在下鍋之前是幹燥的，是硬邦邦的，脆脆的。長沙的米粉，圓的、扁的都叫米粉，而我們那的米粉只是圓的，扁的叫面。當我第壹次在長沙吃粉，結果端到我面前的是壹碗扁的面時，我感覺大受欺騙。

在大小上，攸縣米粉沒有長沙圓米粉粗，也不像粉絲那麽細，有點像學校東門的姜太公魚粉和南門的螺螄粉。在顏色上，它沒有其他粉那麽白，是乳白色的。在口感上，相比起來，魚粉太軟，螺螄粉太韌，紅薯粉太黏糊，土豆粉嚼起來又像嚼橡皮，吃壹碗下來腮幫子都酸了。而攸縣米粉不黏糊，軟中帶韌，韌中帶軟。

攸縣米粉壹般是作湯粉吃，也有炒著吃的。湯煮得好或炒得好香港如新集團，都是極好吃的。

我吃不慣長沙的米粉，可能湯的原料也占很大壹部分原因。攸縣米粉的好吃壹部分也是依賴著湯的。說起來必不可少的原料也不少：瘦豬肉、醬油、生姜、紅辣椒粉、酸菜、青菜（壹般是空心菜或上海青），還有小蔥……放肉並不是為了吃肉，而是為了調制底湯。肉能增加營養值，也是壹種必不可少的香味，它的濃烈滿足著人的重口味。在炒肉的同時要放入姜和醬油。生姜開胃，它的香氣是沁人心脾的，它能沁入肉中蓋住肉的腥氣，使肉更鮮更嫩。

醬油的話，主要是讓肉變得更嫩更酥軟，把湯變得更香甜有色。作為湖南人，辣椒總也少不了的，總覺得有那紅油油的辣椒汁漂浮在湯上這湯才完整、美味。紅辣椒粉在湯中被慢慢地熬，紅辣汁逐漸溢出，把湯染得壹片火熱。辣汁再與酸菜的酸汁融合，酸辣爽就齊了，兩種香味互相碰撞，彌漫在湯的每壹個角落，讓人聞了就得咽口水。

最後放的當然是青菜了。青菜不能煮得太死，為了保持新鮮的味道只能在最後放入鍋中。在肉湯的濃烈中，包著壹層青菜的清新和鮮嫩，葷素合壹，既不葷膩也不過於清淡。最後壹道工序就是水蔥了，也是很重要的壹部分。有的湯粉總用大蔥代替小蔥，這大大破壞了壹碗湯粉的味道。大蔥的味道使人發昏，而小蔥的味道清新自然。小蔥的加入無非是給壹幅美麗的風景圖中又添了壹筆亮麗的風景。

當然油、鹽、味精也是必須放的。除了這些香港如新集團，還可以根據自己的喜好加入壹些別的東西，比如：綠豆芽、荷包蛋、白豆腐、豬血、油豆腐等，這些都是很好的配菜。

將湯倒入煮好的米粉中，壹碗色香味俱全的米粉就完工了。看著有紅有綠，有黑有白；吃著有酸有辣，有葷有素，有濃烈有清新，口感豐富而飽滿。和著酸菜、青菜、蔥、肉夾壹筷送入口中，又燙又酸又辣又葷又素，慢慢嚼動，各種香味和諧地相溢而出，充斥口中。這讓我想到壹句廣告詞：“這酸爽，才正宗”。縱使酸爽，燙辣得鼻尖冒汗，讓人感到的卻是爽快和滿足。越是這樣就月想吃，越想吃筷子就夾動得越快，牙齒也碰撞得越厲害，吃完之後只感覺精神抖擻，渾身是勁，回味無窮。

攸縣米粉的獨特，湯的材料的周全，讓它成為我心中壹道獨特的風景，“無粉能及”香港如新集團。  

　　最後壹場春雨將大地換了新裝，壹切蓬勃起來，綠油油的葉子煥發出更加深亮的光澤，花兒開得如少女的笑臉，迷倒眾生。立夏告別春雨的饋贈，將春的勃勃生機延續到陽光明媚的五月裏。Electronic Whiteboard
　　
　　還記得十七歲月那年的雨季，人生最美好的年華。那場春雨浙浙瀝瀝下著，雨滴像少女溫柔的手，輕輕地撫摸在我的臉龐，有風吹來，有著壹股清新的青草的芳香在我的身邊飄散開。我深情而哀傷的凝視著春姑娘曼妙的身姿，且讓我有壹種想擁抱春的期盼只是，盈熱的淚滴炙烤著我的眼睛，在我嘴邊來靜靜的滑落。不知怎的，嗓子壹陣幹燥，我像走在沙漠的迷途者，望著那漫漫黃沙，迎著風沙，看著沙丘壹起壹伏在眼前蛇壹樣的滑動，腳兒沈陷在細柔的黃沙中，已是極限，怎麽也走不動。水壺裏只剩壹滴水，我瘋了似的擰開水壺，將最後壹滴水倒入口中，鹹鹹澀澀，沒有壹點甜味。那條淚雨，在我嘴邊來回滑動，只是，像水壺裏的那滴水，已不存在任何帶著希望的滋潤。我緊閉著眼睛，低聲啜泣，淚水不停的流，流向悲傷的往事、流向自毀的深淵、流向孤獨的旅程。
　　
　　我的心在隱隱作痛，是壹種放射般的痛，為何，這春雨，帶給我的是這般的痛，痛得天空好像也風起雲湧；痛得綠葉也顫顫發抖；痛得花兒也黯然失色。雨，不停的下；淚，無盡的流。
　　
　　往事並不如煙，它實實在在烙印在我心底。以為早起完歸，拼命學習，可以贏得老師同學的另眼相看；以為在運動場上飛跑如風，可以贏得鮮花與掌聲；以為將心事向朋友吐露，便可獲得天長地久的友誼。我告訴自己，我是真誠的，是努力的，是認真的。可是，高考的壓力實在是太重了，日日夜夜不停的奮筆疾書，時時刻刻都在緊張的準備著打響最後壹炮。dom perignon
　　
　　我的努力，卻沒有達到理想的目標；我的真誠，在朋友眼裏似乎變了味；我的認真似乎得不到別人的認同。到底我錯在哪裏？是我自視太高，以為不講方法的努力可以滿足我的成就感？是我太過自私，以為以自己的方式展現最真實的壹面會讓朋友覺得自己值得深交？是我的價值觀過於扭曲，以為得到別人的認同才是我人生價值的唯壹標準？鉆進了死胡同，再也出不來。從此，我便壹蹶不振。別人的議論，會觸發我敏感的神經；別人無意之中的微笑，我容易把它當作嘲笑；朋友的壹句怨言，我總以為她們會離我遠去。
　　
　　我開始逃課，開始變得沈默寡言、終日抑郁，回首傷心往事，總是像黛玉葬花般眼淚連連。將痛苦與不舍，將矛盾與憂傷，寫在日記本上，再也不相信什麽真誠可以打動人心，也再不將少女的心事告訴過去最貼心的女伴，再也不喜歡在操場上飛奔，在單杠上翻飛如燕。價值，人生的價值，到底是什麽？既然得不到欣賞，那就墜落吧，墜落到懸崖峭壁，看看能不能找到活著的理由。wine offer
　　
　　春，永遠是我心中最難以磨滅的回憶。在雨季那年，我徹底的崩潰了。我找不到，春天美麗的理由；找不到春天使人快樂的理由；找不到春天給人希望的理由。壹步步走向懸崖，眺望最後的風景；壹次次深情回眸香港針灸中醫，似乎在留戀壹點求生的欲望；壹遍遍低吟著青春的歌曲。  

趴在桌上，眼淚不停的往下流。 Whiteboard Trolley

我想大聲的哭出來，卻哭不出聲。

那壹刻，我才明白;

愛的越深，傷的越痛。

可是，被傷害了，還是不願放棄她，還是那樣深深的愛她。或許，是我太傻了，但我也認了，因為我對她的愛壹直有增無減。

回想著昨晚她說的那些話，我的心就像在流血壹樣，眼淚也壹直往下滴，流入口中，才發現原來眼淚是苦的。

我是第壹次這麽傷心……

這話說得真好“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。” DIY home

真，妳說妳怕傷害我，所以就覺得我們不應該在壹起。可是，妳知道嗎，當妳對我說這些話的時候，那才是真正的傷害我。

真，妳要我忘了妳，這對我是多麽的殘忍啊，要我忘了妳，我怎麽可能做得到。

昨夜，我躺在床上，眼淚不停大地湧出我的眼眶。夜深了，大家都睡了，只有我壹個人靜靜的躺著，淚水浸濕了整個枕頭。我不知道，我昨夜是何時睡著了，我只知道，我是含著淚水進入了噩夢。

真，妳這次真的傷了我的心，很深……

如果壹切能重頭開始，那該多好啊!

我不敢想象，當我失去他的時候，會是什麽樣，或許我的世界將不在有陽光，只有灰色……

這個世界為什麽會有那麽多的無奈! macallan whisky

為什麽要讓我遇見她，卻又不能在壹起。

誰能了解我現在的心情，又有誰能體會到我現在的感受，痛不欲生的感受。

我多麽希望我和她能像從前壹樣，快快樂樂的在壹起學習，玩……

淚水是苦的，心碎又是何滋味呢?

真，我不知道是妳太殘忍，還是我太認真，如果妳可以讓我那麽容易忘記，我又為什麽會那麽痛苦，如果妳執意要離開，我也會記住妳壹輩子，但我還是希望我們可以在壹起中醫調理身體，真的。   

　　黃昏，壹縷夕陽照在靜靜佇立在街口的那座牌坊上，老街靜靜的悄無聲息，壹間間大門緊鎖的店鋪，壹行行石板鋪砌的街道，在落日的余暉裏幽深幾許。這條百年老街是在原址上糖尿上眼復建的，壹式徽派建築，所有店鋪都清壹色經營：字畫、紙筆、山石、根雕。我從這條古色古香的老街走過，看到眼前的粉墻黛瓦，精致玲瓏的石板街，是否還能找尋幾分往日的情景。
漫漫歲月匆匆走過這石條鋪砌的老街，五十年前的往事深刻在心頭。離開這條老街，我在異鄉送走無數個春天，多少回在夢境裏想念著“小樓壹夜聽春雨；深巷明朝賣杏花”的江南煙雨中的故鄉，我仲情的老街，在我漂泊的生涯中，常常是我心靈駐足的地方。
我童年的那段日子就在這裏度過，在臨街的壹座深宅大院，吳家老屋，那是清朝嘉慶時壹個欽差大臣遺留下來的祖屋，當時住著四戶人家，吳家的遺老遺少住在前面壹棟，後面壹棟住著三戶人家。在後面壹棟的大客廳裏，四扇雕花格子門把前後兩棟隔開，客廳的墻上懸掛著壹塊大扁，朱砂紅的底子刻著四個鎦金大字“欽差大臣”。落款的壹行小字，由於年代久遠已經剝落，很難辨認，依稀可見“嘉慶”二字。這裏每壹扇窗戶都雕刻著花紋，每當有月色的夜晚，月光透過窗欞照在屋裏，像無數朵小花開在寂靜的午夜。從天井向上望，星空裏那輪明月，像似壹塊玉盤投射到那口深井裏，在這深宅大院，夜的魅影在編織著深邃的夢境·····。
　　botox去皺那時的老街是池州府的壹條繁華的街道，許多老字號多有幾百年的歷史：“大德堂文店”、“大華布店”、“大仁堂藥店”、“馬至誠清真包子鋪”。每天清晨最熱鬧要數趙家茶館，那裏聚集的人最多，每位客人壹角錢喝茶從清晨可以坐到中午，大擺龍門陣，賣小吃的小販穿梭其中：有小木桶裝的五香豆、頭頂著蒸屜裏裝的米粉方糕，那熟悉的咬喝聲：“五香蠶豆”“米粉方糕”·····在攘攘的人流中飄蕩。大仁堂藥店的夥計，用銅制的圓缽在搗藥，發出有節奏的聲響，從店堂裏飄出陣陣中藥味，在空氣中散發。玩雜耍的，搖棉花糖的，捏面人的…拿壹角錢可買很多小玩意。我每天和小夥伴們玩得忘記回家，吃飯還要媽媽來喊。
　　老街最熱鬧的時候那就是過年過節了，每到正月十五鬧花燈，各種燈壹起湧上街頭：有龍燈、獅子燈、兔子燈、魚燈·····龍燈舞到誰家鋪子門前，哪家鋪子就要燃放鞭炮迎接，還要給那些舞燈的：香煙、糕和紅紙包。哪家的鞭放得最響，給的紅包最多，預示新的壹年就能發大財！店主人都爭先恐後的慷慨解囊，鞭炮放得壹家比壹家烈。我也提著兔子燈和小夥伴壹起在喧鬧的人群中蹦跳，隨著舞燈和觀燈的人流在燈的海洋裏前行，繁華的老街壹夜魚龍舞。這夜我們不會去睡覺，壹直要玩到清晨。
　　於今，我重又來到這條老街，麻石條鋪砌的道路把我的思緒帶到童年的生活，但是，卻找不著當年的情景，找不著吳家老屋和那塊“欽差大臣”朱紅鎦金大扁。只記得曾在董回子店裏排隊買油蔥餅，只記得在祥和記雜貨鋪打醬油，只記得在寒冷的冬夜，媽媽時常從外面餛飩挑子下來熱騰騰的餛飩，無存倉數個飄雪的寒冷冬夜，窗外餛飩挑子上那微弱的燈火給了我多少甜蜜和溫暖的夢······！  

蘇珊和秦朗因壹次偶然邂逅而相識，並很快成為壹對情侶。從那時起，他們都相信了壹見鐘情。
秦朗只是壹家國企的小職員，收入微薄。那個冬季，蘇珊不顧父母的堅決反對，毅然決然地與秦朗走入婚姻的殿堂。婚後，他們蝸居在壹套六十平方米的按揭房中。沒有空調，屋裏空吸塑蕩的有些可憐。蘇珊特別喜歡幹凈，所以，浴室裏那臺熱水器是他們唯壹的家用電器。 第二天，蘇珊就返回了重慶，她擔任著壹家醫藥企業的區域經理。

每壹個日夜總在孤獨中度過。終於到了月底，蘇珊要回總部開例會，順便可以回壹趟家。下午五點，火車站候車大廳，秦朗早已等候在那。這短短壹個月，對兩人來說，竟像壹生那麽久。他們相擁回家，秦朗早已準備好晚餐。用大大小小的盆扣在桌上，以保持溫度。
享受著難得的歡聚，兩個人的時光，說不盡的纖語柔情。飯後，蘇珊正想先洗去旅途的風塵和負累，然後再鉆進被子裏好好休息壹下。但此時，她看見秦朗已經進了浴室。
蘇珊壹楞，秦朗怎麽和自己搶著用浴室？但隨後她又莞爾壹笑，何必呢，為這麽壹件小事計較不值得。她轉身走進廚房，開始洗刷碗筷，這是她婚後第壹次做家務。大約半個小時，秦朗從浴室出來，關切地說：“老婆，妳怎麽幹起這些雜活來了？快去洗澡放松壹下吧。”蘇珊笑了笑，換下衣服進了浴室。重慶的冬天雖說很冷，但浴室裏居然感受不到壹絲寒意。
相聚的時光總是短暫的。第二天，蘇珊又將離開。
臨走時天空飄起繽紛大雨，秦朗打開唯壹壹把傘，陪蘇珊走過家到公交車站的距離。上車時，蘇珊滴水未沾，而秦朗，已是滿身淋濕。回眸的壹瞬，蘇珊眼睛濕潤了，她看見秦朗因寒冷而微顫的絳紫色嘴唇。
又壹個月過去，蘇珊再次踏上回家的旅途。下了火車，秦朗壹如從前，守候在車站大廳裏。回了家，桌子上是早已準備好的豐盛晚餐。溫情的每幅畫面，幸福的點點滴滴，都讓蘇珊感動著抗衰老科技。
但誰也無法預知，壹場暴風雨很快將來臨。
飯後，蘇珊正準備洗澡，誰知秦朗又先她壹步進了浴室。蘇珊默默地收拾好碗筷，忽然間感覺到壹種莫名的委屈和難過。自己坐了十幾個小時火車，滿身風塵，秦朗為什麽總是和她爭奪那唯壹的浴室呢？上次還能理解，但這次絕不饒恕。蘇珊覺得秦朗只是想逃避那些繁雜的家務而已。蘇珊忍無可忍地責問秦朗：“我在外面呆了壹個月，路上坐了壹整天火車，已經夠累了，只想先洗個澡然後上床休息壹下，妳為什麽總是搶著用浴室呢？妳太自私了。”秦朗沒有解釋。
這個晚上，盡管秦朗壹再哄逗，蘇珊始終未言片語。她失眠了，想不明白這究竟為什麽，或許這才是秦朗的本質，只是他善於偽裝而已。
回上海的第四天，蘇珊接到秦朗姐姐打來的電話。她說秦朗由於重感冒引發肺炎，希望蘇珊能回來壹趟。當蘇珊來到重慶愛德華醫院，秦朗躺在床上，微閉著雙眼。看見她出現，嘴角勉強擠出壹絲微笑。這時她才知道，秦朗病得很重，至少需要住院壹個月。
蘇珊和秦朗的姐姐輪流照顧秦朗。那天，輪到蘇珊回家了。她隨便吃了碗泡面，然後進了浴室，忽然感到壹陣刺骨的寒冷。而以往，裏面卻是溫暖的。她顧不得洗澡，瑟瑟發抖地鉆進被子，身體努力蜷縮在壹起。手機震動起來，是秦朗姐姐發來的信息：蘇珊，秦朗讓我告訴妳，晚上回去別洗澡。浴室需要放水預熱，別凍著